原标题：从前沧海难为水，除却巫山不是云。
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月 2014 - 4 年
日志文章2014-04-19 11:07写给自己
我的大脑和我的身体总不太和谐。魂灵时而会莫名的出窍，我经常会想我是不是同一个自己？
不知道什么时分，写东西的时分，喜爱上了用 “那一天” 开题。我想应该是受了仓央嘉措的影响吧，“那一天，在诵经堂上，我听见了你默许的告诫······”，这是一句多么美好的语句，如果我的爱人从前这样心系于我，那么即便脱离，我也会带着厚重的幸福。我想我自身应该是很幸福的，但是我怎么会隐约感觉伤心？
日渐的对文字失去了爱好，这本是我精力的寄予。
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我在否定，否定自己，也在否定他人。经常关于实际的日子，我总是充溢消沉的，我所从事的作业和美扮装饰有关。这些作业对我来说不过是生计的一部分，它和生命的含义毫无干系，因为那些作业本是可有可无的。但是正是这些可有可无的作业，耗费着 我们大多数人的生命和时间，用物质去界定人生，在初始都不是我的选项。但是为了生计，为了职责，和我们中的多数人一样，我不得不出卖我本来少的不幸的生命，沉浮于滚滚激流之中。如果不是这种耗费，除了这样的日子，我们又能干啥？
我认为在文字里，在艺术中能够找到那个想要的自己，但是，我是失利的。我沉沦，我挣扎，我在激流中浮游，看不见方向，看不见期望。乃至我会跪下，痛哭流涕。美丽是从前有过，我的眼睛看见过春的活力，秋的荒凉。也看见过雨露，落日；我的耳朵听见过许多，许多美妙的音符，也包括我的爱人对我说过的情话；我的鼻子也闻到各种能发生联想的滋味；还有我的肌肤，随时感受着冷暖。那些一正一反，那些一长一短，无不延伸着我的考虑。在探寻实质的话题上，我永久找不到那个该归属的自己。从前，我认为我身边有一群才华横溢的人，他们写诗，他们作画，他们离精彩最近。久了才发现，我们都仍是徘徊在矮小的土坡上，用自我的诈骗安慰那些不安的魂灵。孤单的，我离他们越来越远。总算那些文字也逐步失去了情感和色彩，我不能和他们同路，我只在我自己的荒野扮演自己的乞丐。我又是自己的主人，向自己乞讨一份安静和浓艳。
在光影绚烂的国际，我也慨叹我具有的太多，太多。但是就是这样，在我的心里的深处，仍有一片太阳永久照不见的漆黑，乃至它会在夏天里结冰，冷酷的让我不能动弹。它牵扯着别的一个自我，脆弱的，郁闷的 ，漫无目的的自我，在这个广大的国际无路可逃。我想我是一个对立的组合体，曾几何时，我也萌生了自杀的想法。“皤然觉悟”，“恍然大悟”，或许“大彻大悟”，其实这些词语都无法适用于我的。每次站在河边的高处，总有想纵身跳下的愿望，在这个无比拥堵的国际，他们却和我无关。每一个面孔，每一个形体，他们的站立，或是蹲躺，对我来说仅仅目中的景物。也会想给自己几分崇奉，留下一点活着的勇气，对很多的人来说，活的不明不白，反而没有思想上的压抑和苦楚，但是，我不能。那种强烈的不安早已组成了我日子的一部分。从前说过有一种最美丽的死法，走在高原的路上，被雪崩掩盖，躺在晶莹与洁白里，逐渐没有呼吸，那也该存留的是一种快乐的念想吧。
多年以后，我们都不复存在，今日的烦恼忧愁，和高兴欢乐早已搬迁，包括现在我们的城市，这一切都将沦为废墟。生和死，正是我思想过的悉数间隔，我们一切的故事逐渐归于安静，安静的可比山洞中的石乳。尽管如此，越来越多的错觉出现在我的梦里，毫无相关的故事，出现的好像组诗一般，诗意，迷离。我和我的大脑，我和我的身体，导引出万般的思绪，这现已不能把我藏回简略的箱子里了，即便是我真的躺在箱子里，我也会臆想那是自己的一艘大船，在生命潮涨的时分，带我漂洋过海，去一个能够发现真实自我的当地。
我不屑于我的同类，我虚假于我的尊贵。
想起海子带着《圣经》卧轨自杀的情形，如果没有天主，谁又能来超度我的魂灵？我想我身体里的原罪该是极深的，认为博爱会开花结果，能长出蒲公英一样的种子，但是，我就是我现在看着自己的姿态，和我的同类没有两样，也不会有两样。更高，更远，那是饥饿和无力。
在人世，我永久看见的是自己孤单无依的姿态，其实这样挺好，一如石缝中长出的那棵小榕树。